人間関係がうまくいかない、仕事に馴染めない、自分ばかりが損をしている気がする。


生きづらさを抱えながら生きている方はたくさんいると思いますが、その原因を自覚している人は少ないでしょう。
なぜかうまくいかないという思いに悩まされるのはつらいですよね。
なかには、がんばって前向きに生きているのに報われないという人もいます。
そこには本人の親との関係が大きく係わっていることもあるようです。


今回は、無意識に自分の人生に影響を与える親子関係について書いてみます。

小さな子どものころは、親の言うことの意味（特に叱られたときの）が分からないことが多いです。
言葉の意味というよりも、発言の意図と言うべきでしょうか。
自分がなぜ怒られたのか分からないとき、幼い子どもにとってその「叱られる」という出来事は、理不尽に不快感を与えられたという実感として残ります。
多くの場合は成長するにつれて親の思いを理解することで、その不快感を納得感で上書きしていくものです。


しかしどうしても理解できない、許せない不快感が蓄積されると、人はそこから目を背けたくなるもの。
出来事そのものは覚えていても、その時の感情はなかったことにして生きていくことを成長過程で選択します。


この消化されないまま忘れられた不快感が大人になって悪さをするのです。

この未消化の不快感は、あのとき苦しめられた「可哀そうな私」として私たちの心に残ります。
そしてかつて不快感を与えられたときと同じような状況がまた訪れたとき、「可哀そうな私」を護るための選択・行動を本人にとらせます。


これは一見、自分を護るための適切な回避行動とも思えますが、未消化のものから逃げただけでは心の中のわだかまりは消えませんし、なによりそのときは逃げられたとしても形を変えてその不快感はまたあなたの前に立ちはだかります。


「可哀そうな私」を護ろうとする行為によって未消化はいつまでも未消化のまま残り、「私」は可哀そうなまま檻に閉じ込められてしまっているのです。
本当の意味で自分を護るためには「可哀そうな私」を檻から解放し、「可哀そうじゃない私」に変化させてあげなくてはいけません。

「私」を檻から解放するために必要なのは、「可哀そうな私」を生み出した根本原因を探ることです。


その方法は千差万別。


人によって全く違いますし、自分ひとりの力で自覚するのは難しいことかもしれません。
目をそらしてきたことに向き合うことはとても勇気がいることです。
ひとりで難しそうなときは私が協力しますので、いつでもお電話お待ちしております。

吉統

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