2026年 謹賀新年 明けましておめでとうございます。

皆さま、新しい一年の朝をどう感じていますか？
寒さの中に少し新鮮な空気のような新しい感覚を感じていますか？

そんなあなたは、きっと“幸せ”な人です(^^)

新春の歓びを感じられるというのは、過去のことは、過去！と割り切って去年に置いてこれた人だと思うんです。

え、私はどうかって？そうだな〜（ん？聞いてないよって？w）

とりあえず、私は。。。正直に話していいですか？（だから聞いてないって？w）



とにかく！［やり残した感］は感じる年明けでした。
というのも、去年2025年、私は「来年はもっと大変な年になる」と思いながら年末を過ごしたからです。

それは環境の変化や、失ったもの、起きたこと、全てが2025年はビッグイベントだったからです。

とても大切なものをたくさん失った年、という年でもありました。だから、来年はもっと大変だろうなって。

でも、こうして新鮮な空気を吸っているし、ちゃんとやらなきゃいけないこともある。

以前、書いたブログにこんな感じの詩を書きました。

呼吸をするたびに希望まで吸い込み
鼓動を打つたびに期待も膨らみ
目を開けるたびに遠い未来まで見つめる

大晦日でも元旦でもなくても、
『朝、目が覚める』
ということは、そういうことなんだろうなぁって。
生きてる。

皆様、よいお年を過ごしてください！

皆様の新春の喜びが、さらなる飛躍の一年となりますようお祈り申し上げます。

銀水あけ美

でも、ちょっと。
もうちょっと付き合ってくれる方がいたら、読み進めてください。

でも、新年から少しネガティブな気分になりたくない人は、ここで必ず閉じてください。
新年のテレビを見たり、お雑煮を食べたり、家族との団欒を楽しんで良いお正月にしてください。それでは、また(^_^)/

まだお付き合いしていただいている方、ありがとうございます。

率直に伝えると、実は、今、喪中なんです。
去年は父が亡くなった年です。
（でも、新年のご挨拶はさせてくださいね！
父はそんな事を気にしない人でしたから。）
火葬の最中、ずっと泣き続けてた私に、父の声が聞こえました。
『あーちゃん、泣くな！！』って。
私を怒ったんです。

そんな人なんですよね。
だから、人付き合いは苦手ですぐトラブルを起こして意地っ張りで文句を言って人を嫌ってばかりいる人でした。

私のブログを読んでる方なら知っていると思いますが、私も機能不全家族で育ち毒親と呼ばれる両親でした。

でも、だからこそ今のカウンセラーという私がいると思えています。

父は8カ月間、飲まず食わずで点滴にだけ繋がれてる時間を過ごしました。
どんどん痩せ細り後半は意識もほぼなかったです。
その間のある日、私は疲れて友達を自宅に呼んでいるにも関わらずつい、寝入ってしまったんです。
その時、私が「パパ、助けて！パパ、助けてー！！！」と寝言で叫んだようです。それを聞いて友達はびっくりしたみたいです。
あんな病院のベッドで寝たきりで機械に繋がれて痩せ細り動けもしないお父さんに助けを求めてる、ということに。

今となって、私はとても父に依存していたことに気づきました。
愛着障害の人が実は親を嫌っているようでそれは依存の裏返し、ということってよくあるんですよね。

私は、その寝言を言ってた時、子供の頃の夢を見てたのかもしれない、とも考えました。

この話、特に伝えたいことがあるわけじゃないんです。

ただ、思ったのは、父と母が私に唯一与えたもの、それは『自立心と人を救いたい』という想いだったのかもしれません。
私はあの父と母を“選んで生まれてきた”のだな、と。

私の2026年はこんな幕開けです。

あなたの今年はどんな年？
豊富は決まった？
2025年と違う年にしたい？

そう、期待が膨らんでわくわくしますよね。
それが新年です！

日ごろテレビを見ない私も正月だけは綺麗な着物を着たお姉さんと華やかな舞台の雰囲気を味わいたくて、テレビをつけたりします。

あとは、お餅でも食べようかな？

さぁ、ゆっくりまた初めましょう。
出会いと変化のある一年を！

2026年 新春 銀水あけ美